- 我以前特別容易生氣，后來我去找了心理咨詢師。

- 那你現在不容易生氣了嗎？

- 不，我接受了自己的生氣。

   雖然這個段子是在調侃心理咨詢，但也是不無道理的——“接受自己容易生氣”這件事也很重要，因為“容易生氣”很難改變。

   有些人會問：我怎樣才能不生氣？我認識的某某總是發脾氣，我怎樣才能讓他（她）不暴躁？我怎樣才能不……其實，生氣等情緒，我們是很難抑制它們的出現的，因為我們體內的生理變化并不完全受意識控制；但在它們出現后，我們也有好辦法來面對。

憤怒為什么這樣難以抑制？

   因為這是生理本能。

     當我們產生一種過激的情緒時，會覺得它像鍋里煮沸的牛奶一樣涌上來，而我們就這樣被情緒淹沒了，在腎上腺素和皮質醇（人體在緊張時分泌出的兩種激素）的作用下，我們的心跳會加速，手臂和腿部的肌肉都會收縮起來。

   這樣的反應從遠古時期就出現了，并且被進化保留到現在。這是一種進攻和戰斗的準備，激動的情緒會自動激活這樣的準備，而這種原始反應在蠻荒時期，曾一次次拯救過人類祖先的生命：有了緊繃的肌肉，才有應對危險的力氣。

   隨后，情緒便釋放出來了一一當情緒占據我們的頭腦時，我們腦中似乎就再也沒有位置盛放理智和善意，我們已經無法控制過激的情緒了。即便是快樂的情緒（當然這類情緒不會讓我們具有攻擊性），也能以同樣的方式侵占我們，有時甚至吞沒我們，比如在遇到心儀的人時，喜歡和愉悅也會沖走我們的思考能力。

      正如布萊茲.帕斯卡(Blaise Pascal)所說：“心靈所擁有的道理，不是理智所能理解的。”

該怎樣面對我的憤怒之情？

   如果憤怒不能被抑制，那我們就不得不受憤怒支配嗎？

   也不是。 

   憤怒也有不同的應對方式，有人敲桌摔碗，有人陰陽怪氣，有人拿其他人出氣，也有人找個角落發泄，有人直接告訴惹惱自己的人“我很生氣”。憤怒總是帶來傷害，但如果能“好好生氣”、接受自己的憤怒之情，憤怒帶來的傷害就會降低，甚至還能帶來真誠、了解。我們可以采取以下方法直面過激情緒：

   接受它們

     我們的社會一直對表達負面情緒有抵觸：“都是大人了，還這么容易激動”……的確，隨意表達憤怒并不妥當，但這并不意味著憤怒是完全不被允許的——我們也有生氣的權利，它不過是眾多情緒中的一種，是我們真實狀態的表現。我們被某些行為，某句話所冒犯，因為它們重創了我們內心最私密的地方。于是，我們覺得沮喪、無力、不快，我們需要把這些都表達出來。

   留點時間

     正如前文所講到的，當我們生氣時，道理是沒用的，在這種狀態下，沒人能夠接納理智。所以說，我們是不能以“趁熱打鐵”的方式解決問題的，而是應該多留點時間。“我需要點兒時間，然后再回應你”是一句非常有用的話，既給自己平靜的時間，也對對方有了表達······

     非暴力溝通

     我們完全可以把這種憤怒展現給惹惱自己的人。但這并不是指沖著對方去、把憤怒之情直接"摔"到他的臉上。為了避免把情緒直接“摔”到對方臉上，我們可以后退一些，以免過于咄咄逼人。非暴力溝通是一種既能表達、又能把傷害降到最小的溝通方式，包含四個基本要素：

     觀察一件在某種具體情境下實際發生的事情：對方的哪些言語和行為造成了我的不適？

     表達出自己的感受：我難過嗎？憂慮嗎？生氣嗎？

      想清楚是什么需求導致了前面的感受。

      向對方提出請求。

      比如，我們可以馬上對對方說：“聽到你這么講/知道你這么做（觀察），我真的跟生氣（表達），因為我想做的是xxx（需求），我需要點兒時間好好想想，我們一會兒再談吧（請求）！”說話時要盡量使用“我”，而不是指責“你讓我很生氣，你真是太討厭了”。